Кондиционеры

12.34. В комнату врывается менеджер, потрясая листочком:
- Статья подписана, нужно только новое название!
Лапа ты моя, «только» – это в седьмой раз. Ума не приложу, чем их не устраивает мое название. А статья про некие замечательные, дивнейшие кондиционеры, которые могут… Ну в общем, практически всё и даже больше. Как все.

Менеджер:
- Надо отразить многофункциональность этих кондиционеров.
Злой копирайтер (то есть я):
- Короче, понятно, «и швец и жнец и воздуха очистец».
Менеджер:
- О, правильно, хорошее название!
Креативный:
- «Очистец»… Где ты такое слово взяла? Плохое какое-то слово!
Начальник отдела верстки, оживившись:
- Ага, напоминает «звездец», «трындец», «пи…
Копирайтер (как казалось, под нос себе и дизайнеру): …здец».
Креативный:
- Мы поняли.
Возмущенный копирайтер:
- Вы что, шуток не понимаете? Я же не написала:
«Хочешь - дуй, а хошь не дуй… (пауза, в которую все образованные люди вставили полагающуюся рифму) - от такой вот ветродуй! (дружное ржание за кадром).
Копирайтер тихо дизайнеру:
- Лен, а как тебе это? на понос не похоже?
«ХХХ - революция под потолком» (примечание: ХХХ – название марки кондиционера).
Дизайнер громко давится от смеха, на веселье прибегает креативный:
- «Революция под потолком?» Это о сексе? Интрига. Ясно, о сексе.
Копирайтер, обороняясь:
- Я учту ваши пожелания. Вот:
«Секс с кондиционером??? это реально!»
Арт-директор:
- Не, не так! хотите потрахаться? купите кондиционер! как надоест - выбросите....
Копирайтер:
крупно заголовок «ОН ВАМ ДАСТ»
мелко подзаголовок «свежий воздух»
Креативный:
- Ну хватит, давайте что-нибудь поромантичнее.
Копирайтер, мечтательно:
- И воздух свеж, и фильтры чИсты…
Весь отдел дошел до той стадии, когда любое слово вызывает приступ ржания. Пошла-ка я обедать. 14.00
15.30 Заказчику отправлено 3 приличных вполне названия.
16.00. Врывается менеджер, потрясая листочком:
- Ура! Название принято! Они там сами переписали, что мы придумали.
«Кондиционеры ХХХ – лучшие в мире!»