Подростковое что-нибудь

(нравящиеся мне размышления из жж одного автора)


размышление раз


Читаю книжки "Что скрывают женщины" и "Что скрывают мужчины". В который раз остро ощущаю себя женщиной, очень зря родившейся в большом и волосатом мужском теле. Родился бы себе тетькой, пил кровь у мужиков, шлындал бы на их деньги по рэсторанам и курортам, рожал детишек и воспитывал их на кухне босиком. А то в последнее время у меня большое желание лечь в позу эмбриона и аккуратно, тихо умереть. Лишь бы только не сидеть в офисе, не бояться работать дворником и не слышать беззвучный тотальный вопль "МУЖЧИНА ДОЛЖЕН!!!", эхом ревущий во всей этой сраной жизни.

Подло устроен человек. Хочется ему чего-нибудь, очень сильно хочется. А получает он это самое, желанное (причем неважно, что это: БМВ, новый крутой мобильник, ребенка, успех, минет с проглотом в кино, преданность) - и все, пиздец. Уже совсем не хочется. Понимаешь, что не в этом счастье.. Не могу я хотеть то, что у меня уже есть. И за это почему-то стыдно.

А где оно, счастье? Во мне? А как его вызвать-то из себя? Как выковырять? Все время повторять "я счастлив, я счастлив"? Глупо, бесполезно, да еще и нещадно девальвирует это самое счастье.

И еще такое бывает: говорят мне про кого-нибудь - "очень умный человек! ну просто гений!" А я с ним пообщаюсь и пойму: полный бля дебил, упертый догматик и демагог, ни одной своей мысли в голове, а все передранное - передрано и усвоено на крайне примитивном уровне. Причем сам-то я, естественно, не семи пядей во лбу, Кьеркегора не читал; так что каким вообще нужно быть ослом, чтобы даже мне этим самым ослом показаться?.. Так вот: что я должен думать о человеке, отрекомендовавшем мне дебила под маркой гения? Вот тут мысль останавливается. Просто не хочется продолжать эту мысль.





размышление два


Нужно написать что-нибудь типично ******... Эээ... Подростковое что-нибудь. Какие темы волнуют подростка? Социальная самоидентификация, иллюзии любви и секс. Итак, начну, что ли, с любви.

Вот, предположим, живет себе человек. Хочется ему разного: на море поехать, пива выпить, покушать, потрахаться, достичь некоего положения в социуме (и не просто для самого достижения, а чтобы уважали). И еще хочется любви. Недавно я прочел что-то вроде анекдота, который прекрасно объясняет сущность любви (надеюсь, только подростковой). Итак, идет человек по рынку. И вдруг понимает, что хочет яблочко слопать. А денег нету. Подходит к продавцу и начинает рассказывать, как он хочет яблоко, и что денег нету, и что неплохо было бы, если продавец поймет его положение и выдаст одно нахаляву. Продавец может смилостивиться и дать нашему персонажу яблоко. А может и послать нафиг. Причем абсолютно ясно: и в первом, и во втором случаях он прекрасно понял нужду яблокострадальца, но возжелавший яблока - если не получит его - будет уверен, что продавец его не понял. Также сюда же можно отнести размышления Петра Пустоты о красоте его души в сравнении с рысаками Котовского (когда он понимает, что красота его души навсегда останется лишь его личной иллюзией, и даже если она претворится в материальный мир поэмой, романом или симфонией, то это не даст другим людям понимания этой красоты, а всего лишь низведет его душу до сравнения с рысаками/мерседесом/бицепсами).

Заметки в живом журнале можно сравнить с голографией, голографией личности. Чем больше человек пишет, тем качественнее и яснее становится представление о нем в уме читающего (если читающий делает это внимательно). Жаль только, что каждый видит это голографическое изображение (каким бы оно ни было полным) в своем личном спектре. И понимание невозможно. Возможна только любовь.

P.S. Перечитав этот бред, я остался очень доволен. И не потому, что данный текст обладает какими-то художественными достоинствами (это не так). Просто если бы я любил девушку, а у нее был бы жж, и писала бы она примерно вот так - я бы еще сильнее в нее влюбился и каждые пять минут падал бы ниц перед величием ее души. Гыгы.




размышление три


Мне не нравится смотреть фотографии, на которых я (или кто-то другой) счастлив. Очевидно счастлив. Ну, вы знаете такие фото. Все молодые, загорелые, смеются и готовы весь мир обнять. Я бы мог развить эту мысль и попытаться объяснить, почему именно я не люблю их, но мне, во-первых, не хочется грустить, а во-вторых - все равно мое личное понимание навсегда останется для вас непостижимой тайной, пусть даже я сотру пальцы о клавиатуру, пытаясь рассказать о нем.

Я часто не отвечаю на комменты, простите. Просто иногда нет отвечательного настроения, не знаю, что писать. Так все кажется мелко, тупо. Хочется вообще весь жж потереть, а не на комменты отвечать. Хотя в жизни у меня все нормально. Но вот именно что "нормально". Ничего интересного не происходит. И, наверное, потому, что я немного потерял этот самый интерес. Помните, наверное, как я обычно пищу и верещу после выхода с концерта или из кино? А теперь? Ну, хорошее кино. Ну, хорошая музыка. Приходится искусственно себя разгонять, чтобы хоть что-то почувствовать. Буратино. Это чего, я становлюсь нормальным взрослым человеком? Убейте меня скорее, а?..

Слишком простые слова. Слишком примитивные конструкции. Подобным языком писались соцреалистические романы про любовь комсомолки и секретаря заводской партийной ячейки в сталелитейном ковше. В печку.

Смерть, жопа и дождь.




размышление четыре

ее никто не ждет, не хочет ее тела
Мне нравятся у гениальной Земфиры песни про женское одиночество: "Почему" и "Созрела". Так я хоть могу на минутку поверить, что женское одиночество вообще бывает; что [юная] женьщина - тоже человек и тоже может страдать без человеческого тепла. Хотя, конечно, эта мысль часто вызывает смех. Чтобы стать настоящим художником, наверное, недостаточно уметь видеть и выражать красоту. Необходимо сознавать ее бесконечную разрушительную силу, и балансировать на грани ненависти к красоте и любви к ней же. Вырвите мне глаза.

Удивительно, как можно понимать абсурдность некоторых чувств и, в то же время, быть практически бессильным с ними бороться. Это смешно и даже стыдно.




размышление пять

Специальный день чтоб шутить
Специальный день чтоб делать вид, что любишь
Специальные дни чтоб делать вид, что веришь в бога

Главное не перепутать...



размышление шесть

Любовь - несчастье. Гораздо лучше быть свободным и позволять, чтобы тебя любили. Поговорить можно с друзьями, и ними можно выпить пива. Потрахаться - полно подружек. Обняться ночью - уставай сильнее, и сон твой будет крепок. К чему эти страдания, рожденные бесконечным количеством по своему определению неудовлетворяемых желаний? Да это же сонмы ловушек. Веселись, ведь через десять лет ты будешь стариком, а все подруги юности завянут и радость потеряют в суматохе дней. И наши вялые тела, немного растревожившись от водки, беседы будут продолжать за краем ночи: о тех сегодняшних мечтах, что нас несчастными создали, и жизнь осталась за бортом. Конец, конец. И вновь начало? Нет. Могила, тлен, а дети позевают и пойдут наследство друг у друга выгрызать; раз в год, на Пасху, собираясь на могиле, чтобы цветочки положить и плюнуть, уходя: зачем же, папа, не был ты богатым!.. Мне на ладони прочитали иметь глубоких пять любовей, быть извращенцем, прожить десятков восемь лет, богатым по желанью становиться или терять все. Пять? Да не выдержу я столько. Пойду ко дну, иль просто стану равнодушным. В себе я вижу признаки распада. В себе я вижу признаки гниенья. В себе я вижу признаки расцвета. В себе я вижу признаки горенья. Огонь - вот спутник мой неутомимый. Огнем рисуются виденья, услужливо даруемые мозгом: вот первый раз, вот раз второй, вот сотый - и все они прекрасны. Вот фотография оставленных друзей, вот фотография растоптанной любови. Конец - но для чего же я бежал, почти касаясь света фонарей и плакал, выл, рыдал на весь автобус? Иль показалось, что так громко?.. Нет. Любовь - несчастье. Не дай Бог мне позабыть ее уколы, копьем под ребра раскаленным, и больно, и обидно. И я могу внушать любовь, и обожание, и страх. Посредством маленького беса, живущего где-то в зубах. Оставь все это, дорогой. Кому ты пишешь эти строки? Та, что с тобой, их не прочтет. Те, что ушли - ушли, и им все безразлично. Ты сам все это - как напьешься - видишь в сотни раз острей. И это просто скука. О, где же ты, бутылка со святой водой? Дай мне забвение, и убери от меня эти липкие нити реальности. Меня здесь нет. Не подходите. Я недостаточно красив. Конец.





размышление семь


Вот образцовый отец семейства, в эту минуту собиравший вещи и
помогавший детям одеваться, - он хотел бы завести романчик с секретаршей, но
опасается гнева жены. Вот жена, которой хотелось бы работать и обрести
независимость - но она боится мужа. Вот их дети, которые так хорошо себя
ведут - но это от страха наказания.
Вот девушка, в одиночестве читающая под навесом книгу, - она
притворяется беспечной, а на самом деле трепещет от перспективы на всю жизнь
остаться одной.
Вот юноша с теннисной ракеткой - его душа полна ужаса при мысли о том,
что ему придется оправдывать надежды, возлагаемые на него родителями.
Вот официант, подающий богатым клиентам тропические коктейли, - он
боится, что его могут в любую минуту уволить.
Вот студентка - она хотела стать танцовщицей, но испугалась соседских
сплетен и пересудов и теперь готовится в адвокаты.
Вот старик, который бросил курить и не притрагивается к спиртному,
уверяя всех, будто то и другое ему разонравилось, - а на самом деле у него в
ушах шумит, как ветер, страх смерти.
Вот по кромке прибоя, взметая водяные брызги, пробежали смеющиеся
молодожены - а на самом деле их снедает тайный страх, что они станут
дряхлыми, немощными, непривлекательными.
Вот машет кому-то рукой загорелый, улыбающийся господин, на виду у всех
подкативший в дорогом автомобиле, - а на самом деле он испытывает ужас перед
неминуемым и скорым разорением.
Вот взирает на это райское житье владелец отеля, который для того,
чтобы все были довольны и веселы, и сам из кожи вон лезет, и служащим своим
спуска не дает, - а на самом деле в душе его ужас, ибо он знает, что, стоит
лишь чиновникам захотеть, при всей его безупречной честности отыщутся в его
бухгалтерских документах любые нарушения.
Прекрасный пляж, вечер такой, что дух захватывает, а в душе каждого из
этих людей гнездится страх. Страх одиночества, страх темноты, которую
разыгравшееся воображение заселяет собственными демонами, страх сделать
такое, что нарушит писаные и неписаные правила хорошего тона, страх Божьего
суда, страх людской молвы, страх правосудия, карающего за любой проступок,
страх рискнуть и все потерять, страх разбогатеть и столкнуться с завистью
окружающих, страх любить и быть отвергнутым, страх попросить прибавки к
жалованью, принять приглашение, отправиться в незнакомые края, не суметь
объясниться на иностранном языке, не произвести выгодного впечатления,
страшно стариться, страшно умирать, страшно, что заметят твои недостатки,
страшно, что не заметят твои дарования, страшно, что ты со всеми своими
достоинствами и недостатками останешься незамеченным.
Страх, страх, страх. Жизнь идет в режиме террора, под дамокловым мечом.




размышление восемь

Друзья! Чтобы вы окончательно осознали, кого тут читаете, я решил накатать список качеств, которыми должна обладать моя спутница жизни! Естественно, никакой практической пользы в этом нету (равно как и теоретической), но понять степень моего морального падения и деградации поможет. Итак:

1) Должна любить меня до умопомрачения. Чтобы когда меня видит, сразу с ней судороги и конвульсии от обожания случались. Чтобы звонка моего ждала и головой от нетерпения в стену билась, чтобы комплименты моим выдающимся уму, красоте и прочему сыпались как из рога изобилия. Чтобы по сравнению со мной все казались ей лохами. Чтобы любила готовить мне хавчик и кормить меня. Чтобы просилась замуж и хотела детей.
2) Чтобы сама звонила (два раза в день), писала письма и комментировала мой жж (каждый пост!!!)
3) Чтобы была красивая (как я это понимаю). В этом смысле, конечно, тяжело приводить примеры, поскольку любимого типа внешности я не имею. Но это очень важный пункт! (Кстати, почему-то стыдно в этом признаваться). Сюда же: чтобы умела одеваться, мэйкапиться и имела много образов.
4) И умная. Т.е., чтобы любила читать хорошие книги (и читала), смотреть хорошее кино, имела собственную, самостоятельную систему ценностей и оригинальное мировоззрение, интеллектуальные и эстетические интересы. Также (обязательный пункт) - ведение жж. Или прочая письменное самовыражение (рассказы, эпистолы).
5) Чтобы слушала хорошую музыку. Не так важно, какую именно: техно, блюз, артрок, Шостаковича или Розенбаума. Лишь бы не MTV и не шансон. И чтобы не умирала от ужаса, когда мне захочется поставить на всю мощь любимую Magma.
6) Чтобы мы были совместимы в постели. Здесь я не слишком притязателен, но мне очень нравится, когда я реально вижу и слышу признаки возбуждения (тяжелое дыхание, стоны, покраснение кожи, обильное выделение вагинальной смазки). Это вселяет в меня уверенность в собственной привлекательности и, следовательно, все такое. Ну и, конечно, чтобы мне удавалось хотя бы иногда довести ее до оргазма. Иначе велика вероятность случайной измены с ее стороны (и это можно понять), а после измены отношения вряд ли смогут опять стать полноценными.
7) Чтобы любила детей и имела достаточно здоровья для того, чтобы родить столько, сколько Бог даст.
8) Да, насчет Бога: чтобы была кем угодно (хоть кришнаиткой, хоть Дзогчен), но не атеисткой. Без фанатизма, естественно.
9) Чтобы редко впадала в депрессию и имела совместимое с моим чувство юмора.
10) Чтобы не испытывала сексуального возбуждения и священного восторга при виде виллы на Багамах, новой модели мерседеса и лысины Ходорковского.
11) Чтобы не боялась моего интереса к измененным состояниям сознания: курила со мной травку и пила вотку/пеффко. Никаких трезвенниц, блиа!!! В топку их, в топку!
12) Чтобы прощала меня за то, что я долбоеб и неудачник.
13) Имела бы совместимый с моим тип информационного метаболизма. Чтобы правильно истолковывала мои слова и поступки. И верила в мою любовь.
14) Чтобы знала, как заставить сделать меня все, что угодно, но чтобы я при этом не чувствовал над собой насилия и давления. Это возможно, кстати. Просто надо хоть немного уметь воодушевлять. А воодушевляюсь я очень легко.
15) Чтобы наслаждалась жизнью, солнцем, летом, зимой, дождем, прогулками, красотой и всем этим невероятно прекрасным миром!

P.S. Похоже, надо мне на себе самом жениться - и телемаркет.



размышление девять

Я буду потихоньку жить, учиться, ходить на какую-нибудь идиотскую унизительную выматывающую работу, каждый день пить, мучиться комплексом неполноценности. И постепенно стану небритым неухоженным убежденным холостяком, обитателем социального дна. Буду носить одни ботинки и одни джинсы по пять лет. Женьщины начнут надо мной смеяться и изредка из жалости подкармливать холодными котлетами в застывшем жире. Через несколько лет у меня появятся вертикальные морщины на лбу. Сутулым призраком я буду шариться по окрестностям в поисках собутыльника, которому можно будет в очередной раз рассказать про то, каким прекольным штрихом я был в юности и какие задатки имел. Летопись моей жизни можно будет вставить в учебник "Как просрать всё". Еще через пару лет - геморрой, простатит, хронический запор, камни в почках, мигрени.

Суицид и сейчас кажется мне достойнейшим выходом из положения, а уж через десяток лет продолжение существования вообще станет преступлением против общества.

Поставьте на моих похоронах песенку "А я рыба без трусов". На могильном камне прошу написать: "аффтар мудак криатифф гавно".